Textos para marear a los nómadas IV: Planos

Vincent Van Gogh, Autorretrato con la oreja cortada.

La autolesión de Van Gogh en la noche del 23 de diciembre de 1888 provocó su internamiento en el hospital de Arles. Los tres primeros días de estancia los pasó delirando, apareciendo las primeras muestras de su enfermedad psíquica. Con un fuerte vendaje protegiendo la herida fue dado de alta en enero de 1889, momento en el que realizó este autorretrato, uno de los más impactantes de su producción.

El tema de la oreja cortada ha dado pie a muchos usos e interpretaciones, En los toros, una oreja cortada es un trofeo. Sadam Husein rebanaba la oreja derecha a los desertores. Hay un festival de rock que se llama Oreja cortada, e incluso hay un infame grupo de pop español con ese nombre.

A mi me gusta imaginar en planos cinematográficos que pasaría si cortarse la oreja estuviera bien visto.

PLANOS I.

GARY COOPER se cortó la oreja y se la mandó a ALICIA, que paseaba por el jardín de las Maravillas.

ALICIA se cortó a su vez su oreja y se la envió a su vez a GARY COOPER a Hollywood.

El gasto de correos fué mínimo, ya que es sabido que Hollywood es el moderno País de las Maravillas.

PLANOS II.

GARY COOPER se cortó la oreja y se la mandó a ALICIA.

ALICIA se cortó la oreja y se la mandó a BUSTER KEATON.

BUSTER KEATON se cortó la oreja y se la mandó a MAE WEST .

MAE WEST se cortó la oreja y se la mandó a CHARLES CHAPLIN.

CHARLES CHAPLIN se cortó la oreja y se la mandó a MAUREEN O´HARA .

MAUREEN O´HARA se cortó la oreja y se la mandó a PINOCHO.

PINOCHO no pudo cortarse la oreja, porque GEPPETTO no le dejaba jugar con sus herramientas.

PLANOS III.

GARY COOPER se cortó la oreja y se la mandó a ALICIA.

ALICIA, harta de sus admiradores, no atendía personalmente su correo y su secretaria dejó abandonado por descuido el paquete postal entre dos baules.

Años después, ya convertida en venerable ancianita, ALICIA descubre el viejo paquete arrugado y piensa: ¡Qué lástima, podría haber vendido esta oreja al Museo de celebridades de Hollywood si no estuviera podrida!

Camuflado

Lo que agradezco del vivir junto al mar es que de vez en cuando me dedico a camuflarme en él.

Juegos ruidosos

Si entráis en este sitio podréis cantar como si estuvierais en la ducha, formar un grupo de rock, o tocar la bateria como un perro.

El Museo Virtual III, Pigmalión de Alberto Gálvez

Pigmalión, Alberto Gálvez (Orihuela 1963).

El efecto pigmalión, llamado así en honor a Pigmalión, rey legendario de Chipre y reputado escultor que se enamoró de una estatua femenina de su creación, es el proceso mediante el cual las creencias y expectativas de un grupo respecto a alguien afectan su conducta a tal punto que se provoca en el grupo la confirmación de dichas expectativas.
En todos los grupos sociales, la tradición cultural asigna normas de comportamiento a las que se espera que se amolden sus miembros. Generalmente implícitas, estas normas imponen códigos de conducta que no es fácil rehuir, por ejemplo, el que una mujer deba tener gestos delicados o que si la familia de una persona es adinerada, entonces esa persona debe vivir en una casa lujosa.
Lo que empieza como una imitación por parte de los hijos de lo que hacen sus padres se convierte en su propio modo de ser. Esto quiere decir que las personas adquieren un rol a partir de los demás , y acaban creyéndolo propio. Se puede decir entonces, que somos lo que los demás esperan que seamos.

En la mitología griega, Pigmalión fue un rey de Chipre que se enamoró de una estatua de la diosa Afrodita. La cultura romana (Ovidio, en su Metamorfosis) reelaboró el mito: Pigmalión, un escultor, fabricó una estatua de marfil representando su ideal de mujer y se enamoró de su propia creación. La diosa Venus –la equivalente latina de la griega Afrodita- dio vida a la estatua atendiendo a las plegarias de Pigmalión. En la tradición educativa, el mito –versión latina- de Pigmalión tiene una fuerte tradición. Desde la obra teatral del mismo nombre de Bernard Shaw(1913) llevada a la pantalla como My Fair Lady (1956) y en la que el profesor Higgins acaba enamorándose de su creación (una chica del arrabal reconstruida, como alumna, en una dama), a la teoría sobre el “efecto Pigmalión” en la escuela, con la que Rosenthal (1968) explica que el maestro actúa convirtiendo sus percepciones sobre cada alumno en una didáctica individualizada que le lleva, constructiva o destructivamente, a confirmar esas percepciones.

El Museo de las palabras antedichas IV

Balthazar Klossowski de Rola - Balthus (1908-2001) - Salon, 1942.

Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

Groucho Marx

Tópicos cinematográficos II.

Gracias a Kepler, (no olviden visitar su blog, pulsando en los enlaces de la derecha) reactivamos el campeonato de tópicos cinematográficos e incluimos en la categoría de aspirantes los siguientes:

- En una peli bélica: Cualquier personaje que recuerda su vida familiar o hace planes de futuro para cuando acabe la guerra, la palma seguro.
- En una peli de catastrofes: Cualquier personaje que vaya a pedirle a su novia/o esa noche que se case con él/ella, la palma fijo.
- En una peli de policías: A un poli a punto de jubilarse siempre se le complicarán mucho las cosas en su última misión y tiene que devolver la placa y la pistola al menos una vez antes que acabe la película.
- En una peli de terror: Curiosamente cualquier psicópata que haya caído de un tercer piso, y/o haya sido electrocutado, ahogado o ahorcado, seguramente sobrevivirá (existe la variante de que surja de repente de lo profundo y agarre la mano de la protagonista).
- La linterna fallona. Cuando hay un grupo de tíos con linternas, el que lleva la linterna más pequeña y/o se le acaban las pilas, seguro que la palma.

Estimulados por su impulso, añadimos estos nuevos aspirantes:

- Lo que beben. En las peliculas del oeste sólo se bebe o Whisky o leche... Vaya bares de mierda, ¿es que no tenían nada más? ¿para que quieren entonces ese largo estante detras de la barra?
- Lo que aguantan la respiración. El muchacho aguanta más la respiración que el malo, a pesar de tener menos pulmones, estar herido o sumergirse antes. (Existe otra variante: en toda pelea en el que ambos se sumergen en el agua, siempre saldrá primero a flote el malo, pero tras segundos de angustia, comprobaremos que está herido de muerte).

- Los fulleros. Los amigos del muchacho aguardan a una señal de éste para ganar al billar o al poker y siempre, que casualidad, con una jugada de campeonato.

- Los frenos encasquillados. Existen tres posibilidades primordiales de que se te encasquillen los frenos: Si eres el malo y has desafiado al muchacho a una carrera de coches. Si en la misma carrera vas en el coche del muchacho, pero le has convencido en el último momento de que te deje su lugar. Si eres la esposa de un juez, abogado o mafioso y se te ocurre hacer un trayecto que éste o sus conocidos no tenían planeado.

seguiremos informando.

Paseos IX: El frigopié

¿Qué hubiera pasado si el propietario de esta consulta hubiera estudiado urología o ginecología?

Arte: Felice Varini

Desde los años 70 Felice Varini sorprende e intenta confundir nuestras miradas con estas obsesivas perspectivas.

El dedo de enmedio

Curiosas, las aventuras que podemos ver del dedo de enmedio si entramos en este sitio.

El Museo de las palabras antedichas III

"Un vestido de mujer debe ser como una alambrada: servir a su propósito sin obstruir la vista". Sofia Loren.

Tópicos cinematográficos.

En el estante del fondo hemos hecho un campeonato de tópicos cinematográficos con el resultado siguiente: (se aceptan colaboraciones y/o sugerencias).

Primera división y "hall of fame":

- Beso final y feliz de la pareja.

- El caballo del malo es más lento que el del bueno.
- La música in crescendo en los instantes previos al Gran Susto de las cintas de terror.
- Las armas de mala calidad de los malos, o su mala punteria.

(No es necesario extendernos en estos capítulos, sería ofender a los campeones).

Aspirantes, aunque no menos meritorios:

- La Carta Letal. Cuando "el amigo del muchacho" recibe una carta de su madre o de su novia (las de las madres son más dramáticas) sabemos que, tarde o temprano, morirá. (existe una variante: cuando el amigo le dice al muchacho "cuida de ella" o "entrégale esta carta si me pasa algo").
- Los cristales o los espejos en una pelea en un saloon del Far west. Si alguien no sale despedido a la calle rompiendo con estrépito el gran ventanal del establecimiento, o si casi al final del tiroteo alguien no rompe el espejo decorado con un barco a vapor, no es una verdadera pelea del Oeste.
- Las armas arrojadizas. Cuando alguien agota la munición en un tiroteo, suele arrojar el arma descargada, furioso y despechado, lejos de sí. ¿Es que no saben que tiene recarga? Una pistola o un fusil son objetos muy caros, que no pueden tirarse como un mechero no recargable. Seamos serios, señores.
- Afroamericanos prescindibles. En todo film norteamericano de acción que se precie, el amigo del muchacho chistoso y/o abnegado encarnado por un actor de color no tarda en morir violentamente.
- Cocineros exóticos. En todos los submarinos norteamericanos de la Segunda Guerra Mundial el cocinero siempre es noruego, sueco, hispano o chino, nunca anglosajón.
- Llamarse Gus o Artie. Todos los primeros representantes de jóvenes actrices, artistas, cantantes o boxeadores con gran talento, pero de origen humilde, que luchan denodadamente y que al fin consiguen triunfar y casarse con el chico o la chica de la película, se llaman Gus o Artie, suelen ser muy emotivos y suelen llorar al conocer el éxito de su pupilo/a.
- Las rotativas giratorias. Un buen film de boxeo no es reglamentario si no se incluyen los inevitables planos de periódicos de tirada nacional girando vertiginosamente y mostrando en sus titulares los progresos del humilde boxeador protagonista. El efecto del periódico también es utilizado en los musicales para ir informando del éxito creciente del cantante protagonista, a medida que se va a aproximando, en el tiempo y en el espacio, a su estreno en Broadway.
- Los viajes en tren. Tambien en los musicales, nos entremezclan las actuaciones y canciones con planos con las ruedas de un tren de vapor que va visitando numerosas ciudades mientras el artista va escalando posiciones.
- Piratas Voladores. En las películas de piratas, en toda secuencia de abordaje a un barco siempre cae al menos un individuo desde la parte más alta del palo mayor.
- El avión ardiente. En las películas de batallas navales de la Segunda Guerra Mundial, siempre hay un avión envuelto en llamas estrellándose en el mar, no muy lejos del portaaviones.
- Antiguos Amigos y enemigos. Los detectives privados siempre han trabajado en el pasado en la Policía, de la que se marcharon por oscuros motivos. Conservan a sus antiguos amigos en el Cuerpo (entre ellos a un compañero de promoción que ya ha llegado a ser capitán o inspector y que le permite inmiscuirse en los archivos secretos) y desde siempre están enemistados con otro ex-compañero que ha llegado a ser fiscal del distrito.
- Batalla de esgrima. En el duelo final a espada entre el bueno y el malo, el primero recibe al menos dos o tres heridas leves (una en el rostro cerca del mechón despeinado, y las otras en miembros inferiores y/o superiores), destroza un gran tapiz, sube y baja no menos de cuatro grandes escalinatas, y se sube a una gran mesa antes de asestar la estocada final al maligno antagonista.

Seguiremos informando de nuevas "adquisiciones".

Textos para marear a los nómadas III: Bigotes, un desvario

Inventos.

Es curioso lo que pasa si reflexionamos en algunos de los pequeños pero grandes inventos del siglo XX, como por ejemplo El Chupa-chups o la Fregona, la cuchilla de afeitar o el Polo helado.

Si nos damos cuenta, y analizamos lo esencial, todos tienen algo en común: son inventos anteriores, fácilmente reconocibles por todos nosotros, con la única adición de un mango.

¿Estará el truco de la renovación del funcionamiento de las cosas en añadirle un simple palo a algo? ¿Bastará con eso?

Vamos a detenemos en otra cuestión. ¿Por qué funcionan, se hacen populares o son lucrativos algunos inventos y otros no? ¿Por qué funciona la bayeta con soporte y no funciona el barro transparente? ¿Por qué funciona el helado con palito y no funciona el libro autodestructivo? ¿Por qué funciona el caramelo con palo y no funciona el vaso con bigote?

(El artista Oscar Domínguez en su obra “Los Dos que se cruzan” se refería a este último invento, llamado “vaso con bigote para escapar de la policía”, y que consistía en un vaso de cristal con un bigote falso, del tamaño lo más importante posible, encolado en el borde del vaso; al portador del mismo le bastaba con llevarse el vaso a los labios. en el momento de la repentina redada policial, para volverse momentáneamente irreconocible).

Oscar Domínguez.

Repito: el porqué el palo con caramelo o con bayeta funciona y no funciona el bigote con vaso es un misterio para mí. Claro que si entendiera en cada momento la utilidad comercial de las cosas, utilizaría esas habilidades para unas labores, digamos, más lucrativas, y quizás a mi equilibrio interior le resulte más interesante actualmente darle más importancia a los inventos que a los demás les pueden parecer inútiles.

Bi gote, my friend, que diría Bruce Lee.

Bigote, my friend.

Por cierto, también, si vamos al concepto esencial del asunto, todo este tema de la Viagra también es ponerle un palito a algo.

El domingo de Oscar.

Paseos VIII: Paciencia

¡Señor, dame paciencia....!... pero ¡¡¡YA!!!

Paseos VII: Comprender, entender

Siempre he pesado que comprender y entender eran dos palabras que no eran sinónimas. Si consultamos el diccionario de la real academia de la lengua española, vemos lo siguiente:

Comprender.
(De comprehender).
1. tr. Abrazar, ceñir, rodear por todas partes algo.
2. tr. Contener, incluir en sí algo. U. t. c. prnl.
3. tr. Entender, alcanzar, penetrar.
4. tr. Encontrar justificados o naturales los actos o sentimientos de otro. Comprendo sus temores. Comprendo tu protesta.

Entender.
(Del latín, intendĕre, dirigir, tender a).
1. tr. Tener idea clara de las cosas.
2. tr. Saber con perfección algo.
3. tr. Conocer, penetrar.
4. tr. Conocer el ánimo o la intención de alguien. Ya te entiendo.
5. tr. Discurrir, inferir, deducir.
6. tr. Tener intención o mostrar voluntad de hacer algo.
7. tr. Creer, pensar, juzgar. Yo entiendo que sería mejor tal cosa.
8. intr. Tener amplio conocimiento y experiencia en una materia determinada. Entiende mucho de vinos.
9. intr. Ocuparse en algo. Entiende en mecánica.
10. intr. Dicho de una autoridad: Tener facultad o jurisdicción para conocer de materia determinada. El juez federal entiende en esa causa.
11. intr. jerg. Ser homosexual.
12. prnl. Conocerse, comprenderse a sí mismo.
13. prnl. Tener un motivo o razón oculta para obrar de cierto modo.
14. prnl. Dicho de dos o más personas: Ir de conformidad en un negocio, especialmente cuando tienen entre sí motivos especiales de confianza, secreto y amistad.
15. prnl. Dicho de un hombre y una mujer: Tener alguna relación de carácter amoroso recatadamente, sin querer que aparezca en público.
16. prnl. Dicho especialmente de una ley o un mandato: Pertenecer, tocar, afectar a uno o a muchos.
17. prnl. Saber manejar o disponer algo para algún fin. Se entienden bien con el nuevo proyecto.
18. prnl. Avenirse con alguien para tratar determinados negocios. Se entiende muy bien con el director.

En mi caso por ejemplo Comprendo la cuarta dimensión, racionalmente sé que tiene que existir, aunque no entiendo fisicamente sus principios.

Sin embargo, el ciclista que dejó así aparcado y encadenado su vehiculo, creo que no entiende ni comprende ni siquiera la tercera dimensión.

El Reloj Blando

Si entras en este sitio, puedes encargar tu propio reloj blando. Incluso tunearlo a tu voluntad con hormigas y/o moscas. Para fanáticos de la Obra de Salvador Dalí.